[B][FONT=Arial][COLOR=blue]Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Одна из самых популярных фраз в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Забыл
как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в
спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в
том числе один гражданский — на кота наступил.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Есть такая категория соседей: перфорасты
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
В Иваново появился сексуальный маньяк! Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.
Часто вместо сочувственного "ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто нибудь снял это?"
Маска
для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...
[/COLOR][/FONT][/B]