Kissulia, 36 - 28 февраля 2010 00:13

:D Если шутки не доходят - почта здесь ни причём.
:D Умение ипать моск окружающим называется деловыми качествами...
:D Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...
:D В Дреней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
:D - А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
:D Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
:D - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
:D Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в
школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму. Папа думает: «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
:D - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.
:D Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
:D Девушка идёт по улице, за ней молодой человек:
- Девушка, давайте познакомимся!
- Отвали.
- Девушка, Вы такая красивая, ну давайте познакомимся!
- Сказала отвали.
- Девушка, а Вы сыр любите?
- Нет.
- Надо же, такая крыса, а сыр не любит.
:D Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
:D Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
:D Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время. Тут с зала:
- Владимир Владимирович, зачем нам всё это?
- А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ#ДЕЦ подкрался незаметно.
:D Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!
:D Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
:D Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
:D В милиции:
- Детей имеите?
- Ну если поймаю!
:D - Откройте дверь, милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали...
- Каких еще девочек?
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые#ать, короче, их хотим! День рождения у нас! A милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е#ут!
:D Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

• 
• 
•