Larkhon, 33 - 9 августа 2010 05:19

Моя новая работа дает мне шикарную возможность - читать...
Наконец-то у меня есть возможность тонуть в романах и новеллах...
и наконец-то есть именно время, точнее именно то самое время, когда нечего делать...
Время, которое можно тратить почти на что угодно, получая хоть маленькие, но все же денежки...

Стефан Цвейг... о, как же он мне нравится... с зарплаты купила бы себе тот чертов семитомник!
Теперь мне не противно улыбаться, даже иногда посмеиваюсь в своем мирочке, ограниченном рабочим прилавком...
Страдала от скудности мыслей, теперь сама написала бы эпопею...
Стала рассматривать людей, смотреть вокруг, впитывать все и думать, думать...
Как же мне невероятно легко теперь...

и если бы... если бы было у меня качество пользоваться своими знаниями, то давно жила бы в других условиях...
Ведь я же просто их коллекционирую... знания эти...
но у меня нет и силы воли такой, чтобы добиться чего-то.
Всегда нужно было плечо, на которое можно было бы и опереться.... и лечь... и чтобы от этого плеча рос кулак, который ударял бы по столу каждый раз, когда я делаю что-то не так... или когда боюсь что-то сделать...

Много чего боюсь... не знаю чего хочу... а если захочу - не знаю с чего начать...
Тут мне советы друзей и знакомых не помогут, я буду слушать только людей, которых пустила в свой "парник", как я называю мой ограниченный мир... и даже когда они говорят что нужно делать, я делаю только то, что мне нравится и что мне по силам...

сила воли, ответственность, пунктуальность, алчность - это всего лишь одна чаша весов... ее значительно перевешивает та, на которой бессмысленно болтаются честность, безалаберность, доброта, лень и... можно перечислять до бесконечности...
я воспитана по-другому, сложно было бы что-то изменить... но все-таки у меня есть жажда к познанию, ростки которого, забытые на подоконнике, вянут, не давая плодов... и мне от этого жаль только лишь саму себя, я не могу сделать и шага, чтобы хоть на миллиметр их вырастить, хотя бы какую-то их часть...
я никчемная...
несколько человек ценят мою способность веселить, смеяться... о боже, я давно уже устала, на лице, казалось бы, "искренняя улыбка", которую я натренировала на какой-то там очередной моей работе, а в глазах легко можно прочитать подробное описание всех грустных ситуаций, которые у меня когда-либо были... и, черт побери, даже если я и веселю, не буду же я работать клоуном или в каком-нибудь развлекательном шоу...
в большинстве моих поступков нет ничего логичного и рационального, потому что во мне каждый день перемены и разногласия одни лишь... а надеяться, как все девчонки, на принца, который даст мне все - глупо... у меня для этого нет абсолютно ничего - ни души, ни особой красоты, ни аккуратности, ни умения манипулировать... да и если бы вдруг подвернулась такая возможность, то я бы плюнула на это все - зависеть от кого-то, без возможности уйти и распрощаться... зачем это мне?

И все же мне легко... пока у меня есть чувство радости от прочитанных строк из "Нетерпения сердца"... от моих друзей я наскребла книг предостаточно, чтобы на длительный срок в них уйти, чтобы еще пересмотреть мир в свежих красках...
как будто краски эти я сама рисую прямо на себе...
и я не сколько не занижу свою самооценку, отметив, что я совсем не холст, а, скорее, бумага из общественного туалета... ведь холст лежит в магазине и за всю жизнь знает только своего хозяина, в отличие от злосчастного рулона... эта, казалось бы, жалкая бумажка... она никому не принадлежит, ее нельзя продать, без нее очень неудобно, но, опять же, она, использованная, никому уже не нужна...

Мама обещала мне работу на заводе, где работает она сама... осенью там, вроде, открывается новый отдел, поэтому было бы неплохо устроиться туда на прием и выдачу деталек... (как это называется-то... кладовщик?) так вот, было бы очень удобно вместе ездить на работу, ходить на обед и прочие мелочи... не знаю, как я на это буду смотреть в ближайшем будущем, но, если все удастся, то я буду только рада...

• 
• 
•